Советы Как Избежать Кризиса В Отношениях
Руководство для молодожен, живущих вместе
Брак - один из самых важных моментов в жизни человека. До этого, если не считать детства и юности, есть период, чтобы закончить школу и создать независимую от родителей жизнь. Самая важная работа в этом
жизненном цикле-это формирование карьеры человека и поиск супруга / любовника Как олько пара, вместе принимает решение провести жизнь вместе, решает оформить свои отношения, у них начинатеся новый жизненный цикл. Конечно, как и каждый новый период жизни, здесь многое зависит от многих качеств, и таких как, устойчивость к стрессу и переменам. Хотя это решение, которое эта пара приняла добровольное и приятное, но стоит учитывать, что система меняется, и есть необходимость адаптироваться к новой системе; это болезненный процесс. Образ жизни человека изменится, на него будут возложены новые обязанности, и самое главное, он откроет новую страницу для создания своей собственной семьи и жизни, став независимым от родительской семьи.
Это означает рост в то же время... рост укрепляет, но и бросает вызов. Многие молодые семьи испытывают большое внутреннее напряжение, когда они начинают вылетать из гнезда и пытаться свить свое собственное гнездо, особенно если у них есть семья, которая очень опекает и берет на себя всю ответственность; молодой человек с трудом покидает семью, не может авторизироваться от нее. Эти напряжения могут отражаться на их взаимоотношениях, если они не готовы к этому.
Кроме того, во время флирта, когда пара еще не начала разделять свои обязанности, всегда есть возможность расставания, ведения более независимой жизни со своими семьями или в собственном доме. Однако теперь совсем другой человек станет твоей семьей, соответственно изменятся обязанности и ожидания. При решении вопроса о браке, могут возникнуть многие вопросы, которые не были актуальны в период знакомства. Например, семьи обеих сторон начинают появляться на сцене, особенно если есть конфликт или конфликт между двумя семьями, и эта ситуация не может быть решена хорошо, это отразится на отношениях пары. Мы видим много проблем, особенно во время помолвки или подготовки к свадьбе. Пары могут иметь много проблем из-за многих причин, таких как принятие совместных решений, баланс сил, ожидания, различия во мнениях, денежные проблемы, культурные различия семей и что-то еще.
Супруги привыкают друг к другу еще и после женитьбы. По этой причине мы часто сталкиваемся с разводами в первые 1-2 года брака. Существуют большие конфликты между парами, которые не могут привыкнуть друг к другу и своей супружеской жизни, принять различия и приспособиться к этому, и иногда это может привести к разводу. Новая, основанная на семье жизнь, имеет новые правила и ожидания. Если между супругами нет взаимопонимания, если они не обговорили некоторые важные аспекты заранее, если они не умеют справляться с конфликтами, ссоры все равно неизбежны.
Кроме того, если есть проблемы в первые годы брака, особенно с размерами семьи, есть такая же проблема, и если примирение и контроль отношений не достигаются хорошо, это чувство напряженности также отражается на отношениях пары. Особенно это касается человека, который находится между семьей (членом семьи) и своим супругом.
Наиболее распространенными проблемными вопросами в браке являются бюджет дома, а именно денежная эмиссия, разделение труда в семье, роли женщин и мужчин и сексуальность. Бюджетное управление и разделение труда должны обсуждаться друг с другом, возможно, даже до того, как супруги поселятся в одном доме. Она должна быть выполнена по общему делу, чтобы не вызвать конфликтов. На самом деле, брак-это как строительство нового бизнеса. То же самое касается и брака, так как при построении нового бизнеса учитываются все детали, достигается компромисс, заключаются контракты и должностные инструкции. Конечно, речь идет не о чисто технических вещах, но обговаривание и согласование вербальных или невербальных соглашений значительно облегчает этот брачный адаптационный период.
Что касается сексуальности, то для пары очень важно быть гармоничными в этом вопросе и говорить об ожиданиях и желаниях. В большинстве случаев сексуальная несовместимость в начале брака отражается как на сексуальной жизни, так и на отношениях в целом в долгосрочной перспективе и может привести к конфликтам и расхождениям.
Какое поведение напрягает супружеские пары?
Самые сложные формы поведения и отношения супругов-это прежде всего попытка изменить противоположную сторону вместо того, чтобы принимать друг друга такими, какие они есть. Однако каждый хочет, чтобы его любили и принимали безоговорочно; сущность нашего существования должна быть видна и понятна. Человек, который чувствует это, уже открыт для компромисса. Когда пары не делают этого, они находятся в борьбе за власть, когда они пытаются изменить друг друга безжалостно, напряженность возрастает, возникают конфликты, отчаяние, отсутствие любви, непонимание, и отношения очень повреждаются. Кроме того;
- Обижаться,
- Делать намеки и недоговоривать, вместо того, чтобы говорить открыто
- Не выделять время на общение друг с другом,
- Считать отношения гарантированными и не вкладываться в их развитие.
- Не проявлять достаточного интереса, любви и признательности своему партнеру
- Игнорирование целостности новой семьи и позволение другим людям слишком сильно вмешиваться в ваши отношения,
- Не уважать личных границ партнера,
- Проявлять упрямство в ссоре и не делать первый шаг к примирению
- заканчивать каждую ссору словами о разводе и разрыве.
- Советы для того, чтобы не превратить супружеские отношения в кризис
Один из самых важных способов избежать перерастания конфликтов между супругами в кризис-научиться правильно общаться. Не будем забывать, что общение-это искусство. Как правило, наиболее распространенные ошибки в общении в браке; обвинительный тон и бесконечная критика и выражения, чтобы раскрыть весь гнев, не тратя много времени на вопросы, часто не слушать друг друга, перебивать когда другой говорит, а другой чувствует себя отвергнутым, относиться с презрением и унижением. В таком общении люди не могут чувствовать себя понятыми, достигать компромисса, чувствовать себя преданным и отвергнутым.
Другой способ-усилить позитивное взаимодействие между супругами, получать удовольствие от совместного времяпрепровождения, уделять достаточно времени друг другу, проявлять интерес и любовь, тем самым усиливая позитивность в паре. Чем больше и сильнее это происходит, тем больше нервозности в браке можно терпеть, решать проблемы и поддерживать мир в браке между ними.
Мое наблюдение состоит в том, что поддержка специалиста очень важна в отношениях, которых коснулся кризис. Кризис-это последняя точка, то что раньше работало, больше не работает, проблемы становятся сложнее. В таких случаях специалист помогает супружеской паре лучше понять причину нервозности между супругами и помогает им найти решения и преодолеть проблемы, а также направляет их в продуктивное русло, чтобы избежать повторного кризиса. Давайте не будем забывать, что если каждый кризис хорошо оценивается и конструктивно используется, он приносит с собой как личностное, так и реляционное развитие. Пары часто обращаются к специалистам в случае возникновения проблем. Я предлагаю, чтобы они продолжались и после того, как кризисная ситуация разрешится, потому что, когда кризиса нет, более возможно и здоровее решать проблемы, идти на компромисс и улучшать отношения в браке.
Если есть любовь и уважение, принятие друг друга таким, какой он есть, умеренный подход к примирению, хорошее общение и дружба в браке, то не будет нерешенных вопросов. Разногласия в браке, различные характеры супругов, привыкание к новым правилам и ролям, нервозность по поводу расширенных семей будут возможными проблемами, но они будут преодолены конструктивным диалогом и пониманием.
Я предлагаю, чтобы супруги имели общее пространство, общие зоны и отдельные зоны в каждом браке. Тогда отношения становятся намного здоровее. Если есть общие и индивидуальные области между парами, отношения будут крепче. Стресс лучше переносится таким образом. Внешний стресс также влияет на семейную жизнь. Таким образом, каждый должен иметь разряженные собственные области, чтобы они не отражались друг на друге. Также важно уважать и защищать индивидуальную жизнь. Например, если гость приглашен в дом, старайтесь всегда ставить в известность своего партнера, подходит ли вашей второй половинке этот день, ваш партнер может бытьочень уставшим, другой поддерживает своего супруга пониманием, они не принуждают друг друга к тому, чего они не хотят, но они могут расширить границы по очень важным для другого вопросам.
Важно говорить "нет", четко выражать свои просьбы и ожидания, выражать конструктивно и мягко в удобное время, не тая то, что беспокоит, защищать эти границы и свободу.
То, насколько проблема и кризис нормальны, а насколько ненормальны, может отличаться для каждой пары или даже для каждого человека. Некоторые члены семьи воспитываются с большим количеством конфликтов, громких и даже насилия в своих семьях, в то время как другие происходят из более спокойных семей с меньшим количеством драк и большим пониманием. В этом случае среда, к которой привыкли обе стороны, и способ, которым они справляются с конфликтом, могут быть различными. Для одних это нормально-бороться с помощью крика, если нет насилия, и даже обсуждение для других может восприниматься как ненормальное.
Важно то, что супруги хорошо знают друг друга и свое прошлое, понимают друг друга и разделяют интересы другого. Попытка объективно понять, что его/ее чрезмерно реагирующий супруг/супруга находится в тяжелой ситуации, этой реакцией, является важным вопросом для компромисса. Чрезмерная реакция, она, вероятно, является триггером незавершенных детских историй или травматических событий в жизни... например, мы можем видеть, что человек, который черезмерно расстраивается от того, что партнер не берет трубку, имеет серьезную историю заброшенности со своими родителями в прошлом, но для стороннего наблюдателя очень странная и экстремальная реакция... в то время человек, когда на его вызовы не отвечают, может испытывать чувство отвержения, заброшенности как отголоски своего детства... очень важно понять это, хорошо знать супруга, задавать ему/ей искренние и действительно интересные вопросы. Для этого между супругами должна быть хорошая атмосфера дружбы и доверия.
Однако, если проблемы не могут быть решены каким-то образом, отношения в паре натягивается как тетива и при малейшем затруднении доходит до взрыва, они начинает эмоционально и физически отдаляться друг от друга, если пара становится врагами вместо друзей, все воспринимается как негативное, если они не получают удовольствия, если малейший разговор приводит к ссоре, то мы видим, что отношения разрушаются, и если не принять меры предосторожности, они приходят к разрыву или если они не расстаются, они живут несчастливой жизнью.
- Влияют ли родители на эти кризисы? Как бороться с их негативным влиянием?
Конечно, как я уже говорил выше, за некоторыми конфликтами и кризисами стоят незаконченные детские проблемы. Как говорит специалист, "мы сознательно выбираем какого-то партнера в этой жизни, и эти люди постоянно дают нам кошмары незавершенных переживаний нашего детства..." отсутствие любви, чувство вины, пренебрежение, никчемность, неадекватность и т. д. самые основные вопросы, как правило. Трудности, с которыми мы сталкиваемся, конфликты, с которыми мы не могли справиться в отношениях с нашими родителями, чувства, которых у нас нет, и негативные убеждения или критическое отношение родителей к нам в детстве показывает, кто мы, и часто становятся шаблоном по которому мы выбираем своего партнера. По этой причине я рекомендую людям, у которых все еще есть трудности в их отношениях, что бы они ни делали, получить индивидуальную терапевтическую поддержку. Потому что даже при том, что проблема, с которой мы сталкиваемся, кажется, связана с нашим супругом, есть также вещи, которые пробуждают и запускают нас; так что это двустороннее движение.
Устранение этих проблем – залог хороших отношений. Устраняя эти проблемы в корне, где мы пытаемся похоронить их, сталкиваясь с ними в нашей взрослой жизни, даже если это трудно, поднимая осознанность, тем самым мы исцеляям себя и свои раны ... Таким образом, мы можем предотвратить повторение тех же сценариев и циклов, даже если мы, вероятно, испытаем аналогичные проблемы с другим человеком, которого выбрали сами. На самом деле, наши дети также получают свою долю от этих циклов, невольно передаваемых из поколения в поколение, плохих циклов общения, эмоций и поведения.
Мы всегда должны сделать шаг назад и понять, почему мы так реагируем... что это напоминает мне ... это чувство о моем партнере или обо мне? Сколько я оставил от своих родителей? Или я все еще завишу от них, чтобы получить одобрение или идентифицировать себя? Полезно задавать себе такие вопросы.
Я настоятельно рекомендую парам, которые конфликтуют, борются и испытывают трудности в решении проблем во время периода знакомства, получить консультацию до вступления в брак. В Америке это делается очень часто. Чем раньше вмешиваются и разрешаются проблемы без накопления стресса в отношениях, тем выше брачные стандарты пары.
