Ключи К Браку – Любовь, Уважение И Терпение
10 Пунктов Для Конструктивного Диалога Между Супругами
Разговаривайте открыто без намеков и поддевок. Говорите о том, что вас беспокоит в ваших отношениях, что ожидаете, о ваших страхах.
Для того, чтобы ваш партнер разделял ваши взгляды, нужно разговаривать и объясняться. Открыто вести разговор это первый шаг к искренним и честным отношениям. Только разговаривая и общаясь, люди становятся ближе друг другу. Соблюдайте этикет общения, прислушивайтесь к мнению партнера.
- Говорите правду: Говорить намеками, не договаривать, отмалчиваться очень рискованная тактика для отношений. Итоги такой тактики могут быть самыми плачевными.
- Избегайте излишнего любопытства и пустых ожиданий: Не ожидайте, что ваш партнер умеет читать ваши мысли. Такое представление усложняет отношения между партнерами. Избегайте чрезмерного любопытства, пытаясь вызнать все мысли партнера. Самое лучшее в такой ситуации, это - открытый разговор.
- Обратите внимание на «По-моему…»: Частое употребление в речи вступления «По-моему», имеет особенность разделять собеседников на два лагеря. Вместо этого лучше переходить к тому, что вы хотите сказать, прямым текстом.
- Говорите о том, чего ожидаете и чего хотите, а не о том чего не хотите: говоря о том, чего вы не хотите, разговор принимает негативный окрас. Говорите о ваших желаниях и надеждах. Такие разговоры более продуктивны.
- Не жалуйтесь, просите об услуге: Жалобы – вид деструктивного общения. Жалуясь, мы неосознанно виним человека, к которому направлены наши жалобы. Вместо этого лучше научиться просить об оказании услуги, выражать свои желания в форме просьбы.
ВТОРОЙ ПУНКТ: ВЫРАЖАЙТЕ СВОИ ЧУВСТВА НА СЛОВАХ
Чувства, важная информация, которой следует делиться с супругом (ой). В то же время, наши чувства – это отправная точка наших действий. Чувства, мысли и действия тесно связаны между собой. Когда у человека зарождаются чувства по отношению к другому человеку, он их начинает обдумывать, все его мысли крутятся вокруг этих чувств, и исходя из этих мыслей, он начинает действовать, так или иначе.
«Чувства – это этикетки из одного слова»: слово «чувствую» включает в себя целую палитру разных переживаний, которые в свою очередь, можно выразить одним словом: люблю, ненавижу, радуюсь, раздражаюсь и тд. Главное определить правильное слово.
«Мне кажется, ты…» - это не чувство: с выражением как это, нужно быть осторожным. Например: «Мне кажется, ты не выспался», это не ваши чувства, это выражение касается другого человека. И часто такие выражения похожи на критику, на намек на то, что вас не устраивает. Такие выражения заставляют другую сторону принимать оборонительную позицию.
Подтверждайте свои чувства делами: распространенная ошибка, выражать свои чувства только на словах, подкрепляйте ваши чувства делами.
Оставьте привычку разговаривать провокационными фразами: чувства любят красивый язык. Насколько прекрасен будет язык изъяснения двоих, настолько будут красивы и здоровы их отношения. Даже во время конфликтов, старайтесь общаться вежливо и деликатно, не в коем случае не хамите.
«Из-за тебя я (у меня, мне)…»: опасное выражение, которое очень любят использовать. Это выражение таит в себе и упрек, и обвинение, и жалобу. То есть почти весь, какой есть, негатив можно найти в этом выражении. «Из-за тебя у меня болит голова», «из-за того, что ты меня не любишь…».
ТРЕТИЙ ПУНКТ: ВХОД ЗАПРЕЩЕН
Не обсуждайте мысли партнера, говорите о своих мыслях, о мыслях партнера можно интересоваться, спрашивать. Не старайтесь пробраться в голову супруга(и). Когда вы говорите партнеру о его чувствах, обсуждаете их, вы путаете все в одном котле и свои и его мысли, которых вы не знаете, потому что все, что вы принимаете как его мысли, на самом деле отражение ваших собственных.
Рассказывать партнеру о его мыслях, попытка залезть в его голову, лишает его суверенности, которая необходимо для каждой полноценной личности. Комментарии по поводу «мыслей» партнера порождают сложную конфликтную ситуацию.
Прекратите нарушение границ, выработайте интуицию: разговаривать от имени другого человека, объяснять ему как ему должно вести и что делать – нарушение границ. Нарушение таких границ происходит, как правило, неосознанно и приводит к негативной реакции партнера. Говорите о себе и от своего имени, а про партнера можете только узнавать у него и интересоваться его мнением. Со временем вырабатывается интуиция, когда человек понимает, что своими словами нарушает личное пространство своего партнера. Примеры нарушения границ: попытка залезть в голову человека, попытка контролировать партнера, критиковать, советовать, там, где совета не спрашивают, излишнее любопытство.
Решите проблему разговоров вслепую: это такой тип разговоров, когда вы разговариваете со своим партнером так, будто знаете, что у него в голове, на что, он в свою очередь, ведет себя так же по отношению к вам. Такой диалог заходит в тупик, решение которого заключается в том, чтобы начать говорить не о нем, а своих мыслях и чувствах.
Не используйте при объяснении своих чувств местоимение «Мы»: конечно ощущение «Мы» в отношениях очень важно, но только не в объяснении и выражении своих чувств. В этом случае лучше использовать «Я» и говорить от своего имени.
Выражение «Когда ты не…,я…»: фраза «Когда ты не пришел, я не знала что делать…», показывают открытость к диалогу, не нарушая личные границы партнера.
ЧЕТВЕРТЫЙ ПУНКТ: НЕТ ЗАГРЯЗНЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ
Пренебрежительные, оскорбительные фразы отравляют отношения. Все фразы несущие оскорбительную оценку показывают или нелюбовь партнера или его высокомерие. Так же как веселый смех, улыбка и довольный тон голоса указывают на удовлетворение от отношений, так же оскорбления, попытки задеть человека, унизить его являются показателем презрительного отношения к человеку и нездоровых отношений. Это причина расстройств отношений. Едкие комментарии наносят удар по партнеру, показывают неуважение и эгоизм комментатора.
Информируйте, не критикуйте: просить совета о своих поступках и делах у другого человека, это возможность увидеть себя под другим углом. Советоваться о своем поведении, всегда дает хорошие результаты. Критика же наоборот, вызывает оборонительную позицию, оскорбляет критикуемого.
Избегайте ядовитой критики, нарушающую границы: Критика, нарушающая личное пространство супруга (и), вынуждает его принимать позицию защищающегося. Если ваш партнер берет позицию защитника, это может дать вам первый сигнал, что ваш разговор зашло не в то русло. Такая нездоровая критика вместе с этим всегда несет боль, обиду, разногласия.
Будьте добры и развивайте эмпатию: панацеей от привычки критиковать партнера, может стать эмпатия. Эмпатия поможет вам стать добрее по отношению к своему партнеру.
ПЯТЫЙ ПУНКТ: НАУЧИТЕСЬ СЛУШАТЬ
Для того, чтобы понять логичность, правильность сказанного партнером, для начала нужно научиться слушать. Для того, чтобы получить информацию, нужно внимательно слушать. Слушать, не встревая, не перебивая собеседника – ценное качество.
Обращайте внимание на «Но»: хитрая частичка, которое умеет стирать в одно мгновенье все, что было сказано до этого. Разговор, начинающийся с «Но» означает, что вы не придаете значения сказанному до того.
Вместо «Но», используйте «И»: средство от «Но» - союз «И». Союз «И» придает сказанному смысл «вместе свыше сказанным», «вместе с этим», что является намного позитивней и продуктивней.
Вырабатывайте внимание и не перебивайте собеседника: очень распространенная ошибка пар, во время разговора, перебивать друг друга, не дослушивать. Перебивание – знак того, что вам неважно, что говорит ваш собеседник.
«Слушайте внимательно как прокурор»
«Слушайте как детектив»
«Слушайте как адвокат»
«Дайте знать, что собеседник услышан»
ШЕСТОЙ ПУНКТ: ЧУВСТВА – КОМПАС В ОТНОШЕНИЯХ
Чувства несут много информации. Слова отражают действительность, чувства же помогут понять, опасно- безопасно, искренне или нет, полезно- бесполезно. Чувствам не придают особого значения, и это не правильно. Но наши чувства могут подсказать нам больше, чем мы того ожидаем.
«эмпатия – чувство для хороших отношений»
СЕДЬМОЙ ПУНКТ: СЛУШАЙТЕ ОБЕ СТОРОН
Очень ценное качество уметь одинаково слышать и себя, и партнера. Тема, которая важна для одного, становится важным для другого партнера. Это несет послание «ты для меня важен». Для здоровых отношений такое качество просто незаменимо.
«Умейте поступаться своими интересами»
«Разговаривайте на одной высоте»
«Нет давлению на партнера»
ВОСЬМОЙ ПУНКТ: ВЫСТРАИВАЙТЕ ДИАЛО
Успешные диалоги похожи на плетение ковра: каждый переплетает свои перспективы с перспективами собеседника и в итоге рожается полезный для обеих сторон итог. Так рождается единство. Для успешного диалога необходимы:
- Умение внимательно слушать партнера
- Повторить новую полученную информацию громче
- В то время, когда ваш собеседник вас слушает, высказывайте свое мнение
«Делитесь тем, что вас тревожит»
«Хороший слушатель не попадает в конфликты»
« Избегайте обобщений»
ДЕВЯТЫЙ ПУНКТ: ЧЕТЫРЕ ПУНКТА, НА КОТОРЫЕ СТОИТ ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ.
Подуктивный диалог имеет четыре правила:
«Соблюдайте симметрию»
Симметрия в диалоге зависит от того, кто сколько говорит. Супруги, которые говорят приблизительно одинаковое количество времени, достигают симметрии в диалоге.
«Говорите короткими кусками»
«Делитесь личным»
«Подытоживайте разговор»
ДЕСЯТЫЙ ПУНКТ: КОНТРОЛИРУЙТЕ АТМОСФЕРУ
Какая бы тяжелая не была ситуация, в которую попала пара, какие бы стрессовые периоды не переживала, всегда нужно контролировать атмосферу общения. Не загрязняйте ее негативом. Избегайте «каждый сам за себя», вы – пара, где один партнер дает силы другому. Выбирайте выражения.
- Если заметили, что начали ускоряться, возьмите паузу
-Планируйте планы входа и выхода
- Не обсуждайте серьезные темы в период усталости, голода и боли
