Важная информация для молодоженов для крепкого брака

Руководство для молодоженов научиться жить вместе

одна из самых важных вещей в жизни человека. Если мы не будем считать период детства и подростка, то есть и период окончания школы и независимый период жизни без семьи. Важной работой в этом

жизненном цикле является создание карьеры и поиск супруга / любви Когда пара решила прожить свою жизнь вместе, решила пожениться, начинается новый жизненный цикл. Кроме того, первый опыт - это стресс и сопротивление изменениям, как обычно, в каждый новый период жизни. Хотя это решение принято этой парой очень охотно, система меняется, и необходимо адаптироваться к новой системе; это болезненный процесс. Образ жизни человека изменится, у него появятся новые обязанности, и самое главное, этот человек откроет новую страницу, чтобы создать собственную семью и жизнь независимо от своей семьи. В то же время это означает рост… Рост укрепляется для людей, но он также заставляет их. Когда многие молодые люди начинают вылетать из-под безопасных и удобных крыльев родителей, возникает внутреннее напряжение. Даже если родители этого защитника и получают всю ответственность от своего ребенка, молодые люди с трудом решают оставить свою семью. Эта напряженность может быть отражена в их отношениях.

Кроме того, пока пара флиртует, она еще не приняла участие в этих обязанностях; всегда есть возможность разделения, ведя более независимую жизнь со своими семьями или в своих собственных домах. Однако брак теперь станет семьей, обязанности и ожидания соответственно изменятся. С решением о браке может возникнуть много вопросов заранее, которых нет в период знакомства. Например, семьи обеих сторон начинают появляться, особенно если есть конфликт или конфликт между двумя семьями, и эта ситуация не может быть хорошо урегулирована, это будет отражено в отношениях пары. Мы видим много проблем, особенно во время помолвки или подготовки к свадьбе. У пар может быть много проблем по многим причинам, таким как принятие совместных решений, баланс сил, ожидания, расхождения во мнениях, денежные вопросы, культурные различия семей и так далее.

После свадьбы процесс привыкания продолжается. Мы можем увидеть разводы в первые 1-2 года брака. Между парами происходят большие конфликты, которые не могут привыкнуть друг к другу и к своей брачной жизни, принимают различия и приспосабливаются к этому, и иногда это может привести к разводу. В новой семейной жизни появились новые правила и ожидания. Если между супругами нет здорового общения, если они не говорили об этом заранее, если они не могут хорошо справляться с конфликтами, ссоры по-прежнему неизбежны.
Кстати, в первый год брака, особенно если в этих ситуациях возникают проблемы в широком примирении семьи и управлении взаимоотношениями, такой стресс можно часто наблюдаться у пар. Особенно, человек, который остается между семьей и супругом, является наиболее затронутым.

Другими проблемными вопросами, которые наиболее распространены в браках, являются бюджет, а именно проблема денег, роль женщин и мужчин, сексуальность и разделение труда в домашних условиях. Следует обсудить управление бюджетом и разделение труда в доме, возможно, даже до того, как пары живут в одном доме. Его необходимо обсудить на общей почве, что не приведет к конфликтам; на самом деле, брак - это все равно, что начинать новый бизнес. То же самое относится и к браку, так как рассматриваются все детали, достигается компромисс, заключаются контракты и должностные инструкции при открытии нового бизнеса. Конечно, мы не говорим об очень технической вещи, но говоря и примиряя устные или невербальные соглашения, значительно упрощает этот процесс корректировки брака.
По вопросам сексуальности; совместимость пар друг с другом, и действительно важно говорить об ожиданиях и потребностях пар. В большинстве случаев сексуальные несовместимости при первых порах брака влияют как на сексуальную жизнь, так и на длительные отношения. Это может привести к конфликтам и расхождению.

Какие ситуации напрягают пары?
Прежде всего, самое сложное поведение состоит в том, что пары пытаются изменить друг друга вместо того, чтобы принять друг друга, кто они есть. Однако каждый хочет, чтобы его любили и принимали безоговорочно; Суть нашего существования должна быть видна и понята. Человек, который чувствует это, уже открыт для компромисса. Когда пары пытаются измениться без борьбы за власть, усиливается напряженность, возникают конфликты, усиливается чувство отчаяния, неприязни и непонимания, и отношения сильно разрушаются. Помимо;

-Быть обиженным

-Будь сложным, а не ясным

- Не хватает и качественного времени друг для друга.

-Не подпитывать отношения, чтобы думать в рамках гарантии.

- Не показывай свои чувства и любовь на другой стороне.

-Давать другим вмешиваться в ваши отношения, игнорировать целостность семьи, которая создала новая.

- Не уважать особые зоны друг друга,

- Упрямство, не имея возможност ситуацию обеим сторонам

- Для каждой пары очень сложно говорить о разлуке.

• Рекомендации о том, чтобы брачные отношения не превратились в кризис

Один из самых важных способов, чтобы конфликты между парами не превратились в кризис, - это научиться здоровому общению. Давайте не будем забывать, общение - это искусство. Вообще самые распространенные ошибки в общении в браке; обвинительный и критический способ выражения состоит в том, чтобы немедленно выявлять весь гнев, не успокаиваясь на проблемах, часто идти на защиту, во время разговора сплетать стену одной из сторон, а другую - чувствовать отверженность, презрение и унижение. , В таком общении люди не могут чувствовать себя понятыми, достичь места сообщений, передаваемых друг другу, и пойти на компромисс.
Иными словами, усиление позитивного взаимодействия между супругами, совместное приятное времяпровождение, приятное времяпрепровождение друг с другом, проявление интереса и любви; то есть укрепление позитивных ресурсов пары. Насколько это все сильнее и сильнее, можно смириться с чувством стеснения в браке, решить проблемы и сохранить в браке безопасную обстановку.

Как правило, поддержка специалиста важна в отношениях, которые превращаются в кризис. Кризис - это последняя точка, и ничто не мешает тому, что вы делаете, проблемы превращаются в сложные проблемы. При этом король проблем заставляет некоторых специалистов лучше понять напряженность между супругами и помочь им найти решения и преодолеть кризис, опять же по причине. Не забывайте, что каждый кризис, даже если его использовать, если он хорошо оценен и конструктивен, приносит как личный, так и личностный рост. Как правило, пары обращаются к специалисту в условиях кризиса. Мое предложение состоит в том, чтобы идти дальше после разрешения кризиса, потому что это делает более возможным и здоровым решение проблем, заключение соглашения и улучшение отношений в браке без кризисных времен.

Если есть согласие, открытость к завету, здоровое общение и хорошая дружба, уважение друг к другу в браке, нет никаких проблем, которые можно решить. Разногласия в браке, конфликты характеров в браке, привыкание к новым правилам и ролям, напряженность в отношении больших семей будут возможными проблемами, но они будут преодолены путем конструктивного диалога и понимания.

Должна быть личная зона и общее между парами. Тогда будут более здоровые отношения в жизни. Если есть личная жизнь, отношения могут расти. Можно лучше переносить стресс. Стресс, исходящий от постороннего, влияет на семейную жизнь, уменьшается. Если у каждого есть места, которые разряжаются, они не отражают себя на другой стороне. Важно, чтобы почитать личные границы и защитить его. Например, если гость будет обзванивать вас, вы должны спросить, являетесь ли вы вашим супругом (-ами), что он (-ы) подходит для гостя, одна сторона должна поддержать другую, в то время как он истощен, даже если он Обычно это делается не для того, чтобы заставлять друг друга делать то, чего они не хотят, а для того, чтобы расширить границы очень важных для другого дел.

Умение говорить «НЕТ», четко выражать потребности и ожидания, конструктивно и мягко выражать свое мнение в удобное время, не оставляя беспокоящих вещей, важно для защиты этих ограничений и свободы.
Может быть по-разному, насколько проблемы и кризисы нормальны или нет для каждой пары и каждого человека. Некоторые люди воспитывают в ссорах, шумах, даже насилие в семье, некоторые из них воспитывают в спокойных, немного ругающихся и понимающих семьях. В этой ситуации обе стороны могут различаться средой (ами), к которой он привык, и ее / ее способом решения конфликта. Нормально бороться, крича, если нет насилия для кого-то, и даже обсуждение для других может быть воспринято как ненормальное.

Важно то, что пара должна знать, понимать и находить наименьший общий знаменатель друг друга. Это важная основа для того, чтобы достичь и попытаться объективно понять, какая история стоит за чрезмерно реагирующим супругом. Где чрезмерная реакция, там, вероятно, история детства или запуск травмирующих событий в жизни. Например, мы можем видеть, что человек, который злится или расстраивается, когда его жена не берет трубку, - это серьезная история с родителями в его прошлой истории, но для внешнего зрителя это очень странная реакция ... тогда как у человека, который не поднимает трубку, происходит отторжение, отказ от своего детства. Очень важно понимать их, хорошо знакомиться с нашим партнером, задавать искренние и действительно любопытные вопросы. Для этого должна быть хорошая атмосфера дружбы и доверия.

Однако, если проблемы не могут быть решены каким-либо образом, пара растягивается как лук и с малейшей трудностью подходит к точке взрыва, она начинает эмоционально и физически отходить друг от друга, если она направлена ​​на третьи лица или объекты, если пара является врагами, а не друзьями, все воспринимается как отрицательное они приходят к точке разделения или, если они не уходят, они живут несчастной жизнью.

Есть ли какое-либо влияние отца-матери в этих кризисах? Как можно справиться?
Как уже упоминалось, за кризисом и пережитыми конфликтами стоят детские проблемы. Как говорит эксперт, «мы сознательно выбираем некоторых людей в качестве супруга в своей жизни, и они заставляют нас постоянно жить своими кошмарами, которые устраняют проблемы детства…». Ненадежность, вина, пренебрежение, бесполезность, неадекватность и т. Д., Как правило, самые основные проблемы. Проблемы во время взросления, конфликты с нашей семьей, упущение чувств и негативных убеждений, которые мы невольно создали о нас, когда ребенок часто показывает нам наши отношения с выбранным нами супругом.

Вот почему рекомендуется людям, которые испытывают трудности в отношениях, несмотря на всю работу, получить индивидуальную терапевтическую поддержку. Поскольку кажется, что вы пережили проблему своего супруга, внутри нас появляются некоторые триггеры; так что это обе стороны. Хотя трудно разобраться в некоторых наших проблемах, где мы хороним, вы должны столкнуться с ними, создать осознание и оставить их позади, тогда вы должны собраться вместе. Вы можете помешать жить одному и тому же сценарию и зацикливаться снова и снова. Даже если вы разводитесь, у вас могут быть похожие проблемы с новым человеком, которого вы выбрали в своей будущей жизни. Фактически, наши дети также получают свою долю от этих циклов, невольно передавая их из поколения в поколение, нездоровое общение, циклы эмоций и циклы поведения.

Мы должны отступить назад, чтобы понять, что, почему мы реагируем ... Что это мне напоминает? Это чувство обо мне или о моей супруге? Когда вы расстались с родителями? Вы зависели от своей семьи, чтобы получить подтверждение? Есть смысл задать такие вопросы.Я настоятельно рекомендую парам, которые сталкиваются, борются и испытывают трудности в решении проблем в период флирта, должны получить консультацию до вступления в брак. Это часто встречается в Америке. Чем раньше будут вмешиваться и разрешать без накопления, других обязанностей и стресса в отношениях, тем выше качество брака в паре.