Жениться обязательно
Вещи, на которые нужно обращать внимание при выборе брачного партнера.
Никто не Робинзон Крузо. Даже он нашел себе друга на необитаемом острове и был безгранично рад этому.
Брак испокон века, в любом периоде истории и в любых обществах, считался чем-то святым и обязательным.Так, как с браком человек получал удовлетворение своих первостепенных потребностей, таких как защита, продолжение рода, семью и социальный статус. Но в то же самое время, брак был вседа самым критикуемым институтом общества. Многие люди, столкнувшиеся с серьезными проблемами, не добившиеся результатов в карьере или просто пережившие разрушение идеалов молодости, винят свой брак во всех своих неудачах. Им кажется, что если бы он остался неженатым, то все было бы, так как он задумал. И женятся, и жалуются на брак; и критикуют, и не отказываются от брака. И слушая их современная молодежь, задумывается: «А стоит ли игра свеч? Стоит ли вообще жениться?» А вы никого не слушайте. И меня не слушайте. Я как мужчина иногда могут выдавать примитивные поговорки типо: « Незамужняя женщина – половинка. Замуж выйдет целой станет. Неженатый мужик – половинка. Женится - совсем исчезнет». Но все это пустые слова. Про себя могу сказать, что все чего я добился в жизни, я добился в браке. Вся моя холостая жизнь, как холостой выстрел, не сделала меня не личностью, не дала мне карьерного роста или каких бы то ни было достижений. В отличие от моей холостой жизни, брак изменил меня. И всем чего я добился в материальном, духовном и социальном плане, я обязан моему браку. Я благодарен своей жене. Иногда пересматривая старые фотографии, я вижу того юнца, неудовлетворенного жизнью, раздражительного, часто разговаривающего с самим собой от одиночества, и мне искренне жаль себя того.
Недавно мне довелось присутствовать на одной международной конференции психиатров. Повидал многих своих одногруппников и коллег, с которыми уже давно не виделись. Со времен последней общей конференции, которую мы провели вместе, у меня друг за другом родились двое детей. И разговор плавно перешел в тему семьи и брака.
Кто-то женился, кто-то до сих пор холостой, некоторые развелись, у кого-то родились дети. И мое внимание привлекло то, что те, кто женился и обзавелся семьей, чувствуют себя более уверенно и более плодотворны в своих поприщах и добились больших успехов в карьере.
В отличие от своих женатых коллег, те, чья личная жизнь не сложилась, не так успешны и не настолько удовлетворены собой в карьерном плане. На вопрос: « Как дела?» отвечают вяло и нехотя.
Холостяцкая жизнь – участь неудачников, как бы грустно это не звучало. Вместо сказанной выше поговорки, другая поговорка, на мой взгляд, более правдива:
«Холостяк – на две трети мужчина, на одну третью ребенок. Незамужняя женщина на две трети женщиня, на одну третью мужчина».
То есть брак делает мужчину взрослым, а женщину женщиной.
Но как же выбрать именно того человека, который сделает тебя счастливым в браке?
В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ
При устройстве на работу, человек, который говорит: «Я умею все и сделаю любую работу», трудно найдет работу. Человек должен знать, в какой области он специалист, свои пожелания и ожидания от нового места. Тогда и работу по душе найти легче. То же самое и с браком. Понять, что ты ждешь от брака, уже пол победы. Для этого сначала надо познать свою личность. Познакомьтесь с собой для начала.
Что вы больше всего цените в отношении двоих? Поддержку, преданность, умение уступать друг другу, жертвовать своими интересами в угоду другого? Какие качества партнера для вас самые важные и от чего вы не откажетесь никогда? На все эти вопросы вы сами должны найти ответы. Опишите ваши потребности, ожидания и условия десятью предложениями. И конечно, описывая эти качества, не перегните палку, будьте реалистом.
Мужик спрашивает друга:
-Жениться думаешь?
- Если подойдет под мои критерии, то да?
- И какие критерии?
- Красивая, умная, набоженная, богатая, современная, интеллигентная, добрая, серьезная, послушная, и с чувством юмора.
- Да ты, что больше чем на одной жениться нельзя.
Будьте реалистами. Вы ищите реального человека, а не идеальный образ из сказок. И так, десять предложений.
ЕДИНСТВО ИДЕАЛОВ ВАЖНАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ БРАКА
При выборе брачного партнера важную роль играет единство идеалов, стремление к одним ценностям. Человек, с которым вы хотите разделить свою жизнь, должен быть с вами на одной волне, разделять с вами одни и те же ценности и цели. Для кого-то смысл жизни - веселья и развлечения, для другого это пустая трата времени, и он находит смысл жизни в серьезных вещах. Для одного заработанные деньги – это накопления на счету в банке, для другого помощь близким и повод для благотворительности. По каким принципам будут воспитываться дети в семье, какое образование, отнощение к религии? Какое у вас будет окружение, и с какими людьми вы будете общаться? В вопросах типо этого у супруг должно быть единодушное согласие.
Если идеалы, которые вы разделяете, для вашей второй половинки просто ерунда и детская забава, то здоровые отношения в такой семье продлятся не долго. Если книги, которыми вы зачитываетесь, для вашего брачного партнера будут скучными и неинтересными, если ваши религиозные взгляды для него ничего не значат, а может даже раздражают его, то о какой любви можно говорить, даже взаимоуважения не останется в такой семье.
Как-то в руки мне попалось интересное исследование. На вопрос: «Условие счастливого брака?» и женщины, и мужчины выбирали из трех ответов самым популярным – единство идеалов и сходство взглядов. На втором месте – любовь и сексуальная совместимость. Поэтому, выбирая будущую жену или мужа, стоит особое внимание уделить вопросу: «Разделяем ли мы одни и те же ценности?» муж и жена- соратники, люди не разделяющие одни и те же ценности, не смогут быть соратниками в полном смысле этого слова.
«Сейчас у нас есть расхождения во взглядах, но в будущем он (она) изменит свои взгляды» самая распространенная ошибка среди влюбленных. Это не серьезно. Брак – не лотерея.
Не стои думать, что для хорошего брака этого достаточно. Единство взглядов –основа брака, но не единственная. И в этом кроется вторая основная ошибка, тех кто собрался жениться. Часто люди одного, скажем, религиозного мировоззрения, думают: «Лишь был религиозен и придерживался моих ценностей, а все остальное не важно». Разделять одни и те же жизненные ценности, еще не все, что делает брак счастливым. Люди настолько разные в воспитании, в характерах, личностных качествах, во внешних показателях, что одного единства идеалов мало для хорошего союза.
ЛЮБОВЬ ВАЖНА, СТРАСТЬ ОПАСНА
На эту тему написано уже немало статей. Нужна ли страсть и влюбленность браку? Многие не задумываясь, говорят: «Конечно». На мой взгляд, любовь важна, страсть опасна. Не спешите не соглашаться.
Что такое любовь? Чувствовать потребности другого человека, чувствовать радость от его присутствия, любить этого человека с недостатками. Страсть и влюбленность же нуждаться в этом человеке, неспособность жить без него, быть слепым к его недостаткам. Такое состояние на грани нездорового психологического состояния (любовная слепота). Но в таком случае, возможно ли построить здоровые отношения с нездоровым психологическим состоянием? А знаете ли вы, что некоторые лекарства, применяемые при тяжелых депрессиях способны подавлять чувства влюбленности и страсти? Такие выражения как «сумашедшая любовь», «любовь до умопомрачения» полностью отражают состояние таких психологических состояний. Такая страсть может считаться даже болезнью. Но современная молодежь мечтает именно о такой влюбленности для создания брака. Человек, столкнувшийся с таким состоянием, не видит недостатков объекта любви, боготворит его, для него не существует в мире никого другого, «этот человек создан специально для меня», «без него нет мне жизни» и под действием эйфории принимает решение о браке.
Влюбленность и страсть – чувства, которые проходят и у них есть срок годности. И вот тогда начинают вылазить все недостатки и разочарования. Все, что казалось таким милым, вдруг начинает неимоверно раздражать и злить. То, что начиналось эйфорией, заканчивается крушением чувств. Такая страсть и влюбленность доставляет много неудобств и тому, к кому направлены эти чувства. Вы только представьте все ваши обычные, каждодневные действия принимаются как что-то волшебное. «Как ты красиво пьешь чай!» восклицает влюбленный человек. Всегда чувствовать себя должным соответсвовать тому, что о тебе думает твой партнер. Чувствовать груз таких отношений. Отношения начинают терять етественность и искренность. Может поэтому такая страстная любовь редко находит отклик в душе того, кого так любят? Может поэтому такая страсть часто бывает безответной? Как много стихов и песен посвящены такой безответной страстной любви. Песни, в которой текст начинается со слов: « Я не могу без тебя!» и заканчивающиеся : «Я за нелюбовь тебя простил». Это не совпадения. Никто из психически здоровых людей, не хочет быть обожествлен и вознесен до небес. Только для коротких, мимолетных порывов такое может быть актуально.
Вдобавок ко всему, такая чрезмерная любовь и безграничное восхищение порождает у человека, которого любят мысли: «Я ненастолько идеален, как он обо мне думает. Что будет, когда он это осознает?» Человек втиснут в тесные рамки ложных представлений о себе. Люди, разочаровавшиеся в своих страстях, не принимают спокойно этот факт. Они разочаровываются настолько, что этот человек им становится противен. С высот неба сваливаются прямо в пропасть. У чрезмерных надежд чрезмерные разочарования. Всегда оставайтесь собой. Если кто-то в вас безумно влюбился, возносит вас до небес, не может без вас, боготворит и трепещет перед вами, бегите. Будьте с человеком, который любит вас таким, какой вы есть, с ошибками, видя и прощая их, с человеком в котором есть личное пространство и уважение друг к другу, где много воздуха и легкости. Это намного прекрасней.
ВАМ И ТАК ХОРОШО?
Есть выражение: «В одну баню два голых влезут». То есть два несчастных человека, объединившись, так и останутся несчастными. Человек не умеющий быть счастливым сам по себе, не найдет счастья, ища его в других. Человек, пытающийся стать счастливым за счет другого человека, полностью зависит от его счастья. Если вы нежитесь в лучах счастья другого человека, а без него несчастны, то подумайте, что вы можете дать ему. Опираясь на него, вы ломаете ему хребет, так как счастье вас обоих лежит на нем. Он один доставляет вам это чувство удовлетворенности жизнью. Каждая его неудача будет делать вас больным. Только счастливый человек может осчастливить другого. Поэтому люди, живущие в гармонии с собой, чувствующие себя счастливыми и удовлетворенными в холостяцкой жизни, с большой вероятностью, и в браке будут счастливы. Помните, брак не сособен осчастливить несчастную жизнь, брак воздвигается только на счастливую жизнь. Эти слова могут показаться некоторым как рухнувшие ожидания, но никода проблемы и дискомфорт не исчезнут по взмаху волшебной палочки, только потому, что вы женились.
Нагружать брак функцией «исправления ошибок» и «средство осчастливиться» - большая ошибка. Человек напротив вас, тоже обычный человек, нет, не принц на белом коне. И такие ожидания, тоже заканчиваются разочарованием и обвинением супруга во всех бедах.
Такой диалог я так часто слышу у себя в кабинете:
- Я очень несчастен(на) в браке, доктор?
- В чем причина, по-вашему?
- Супруг (а). Я никогда не чувствовал(а) его(ее) поддержки.
- Вы были счастливы до брака?
- Ну, были кое-какие трудности. Я и в молодости обращался (лась) к психологу.
Такого рода люди, воспитаны на сказках и иллюзиях, что брак является панацеей от всех бед и неудач прошлой жизни. И испытывают полное разочарование, когда проблемы не исчезают с браком, а вдруг начинают множаться. Если мы сами не поменяемся, не научимся быть счастливыми с самими собой, быть самодостаточными и полноценными личностями, наш брак не изменится. Научитесь быть счастливым с самим собой, а потом женитесь. Счастье увеличивается, соединяясь с другим счастьем.
НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ
Брак - это договоренность. Люди договариваются, разговаривая и общаясь между собой. Если человек вас устравивает по физическим параметрам, характером, образом жизни, но как только открывает рот, контакт заступоривается, нить между вами как будто рвется, будьте осторожны! Можно общаясь смеяться, спорить, шутить и даже ругаться,но молчать и не способность общаться – это катастрофа для брака. Если при общении у вас расширяется сознание, для вас 1+1=3, это фантастическая связь. Если 1+1=2 –это стабильная правильная связь. Но если при разговоре, в контакте с партнером вы не можете раскрыться, если не понимаете о чем он говорит, его способ передавать свои мысли для вас чужд, то если 1+1=0, то сколько бы вы не любили этого человека, ваше общение глухая стена. Если вы не найдете общий язык, то или начнете разговаривать с самим собой, или найдете кого-то третьего, что оба, само по себе, опасно.
Мне не нравится выражение: «Обязательно женитесь. Если поймете друг друга, станете счастливым. Если нет – философом». Если вы поймте друг друга, будете получать радость от общения, если будете получать от разговоров со своим партнером духовную пищу и наслаждение, это сделает вас не то, что философом, а даже гением.
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН ФЛИРТ?
Когда говорится про общение мужчины и женщины, на ум приходит прогулки наедине и флирт. Желание людей лучше узнать друг друга естественно. Но период флирта не отражает истинных отношений людей. Если бы флирт был бы реальным положением вещей, он мог бы подсказать, как будут развиваться отношения в этом браке. Но флирт имеет много подводных камней.
Знакомый всем период флирта – это период гуляний под луной, прогулок, легких бесед, улыбок и радости. В этот период мы другие, мы прячем свои слабые стороны, недостатки, стараемся выглядеть лучше и понравится партнеру. Например, человек ведет уединенный образ жизни, мало общается все двадцать три часа, и только один час, общаясь с партнером, у него появляется возможность поговорить. Он будет казаться очень общительным, разговорчивым и душой компании. И партнер, если ему нравятся именно такой тип людей, социально активный, общительный, по ошибке примет своего собеседника именно за такого. Но позже, живя вместе, выяснится, что пылу у его любимого хватает только на час, а все остальное время он замкнут и не общителен.
Я в своей практике повидал таких, кто долго принимал своего любимого человека не за того какой он есть на самом деле. И все это было иллюзями периода флирта. Столкнувшись с рутиной и бытом в брачной жизни, вы как будто слышите: «Это была реклама, а теперь новости».
«Но все же,- скажете вы,- а как же без флирта?» оказывается, чтобы узнать поближе человека, нам не нужно так много времени. Последние исследования в этой области показали, что человек в первые три минуты уже может охарактеризировать нового собеседника, особенно удачно это делают женщины. Для внимательного человека, мимические морщинки собеседника, его тембр голоса, манера держаться и разговаривать, на подсознательном уровне уже дает много важной информации. Особенно женщины способны легко оценить характер и тип человека по таким вербальным жестам и мимике.
Даже если задать человеку такой простой вопрос как: «Погода сегодня хорошая, не так ли?» то только по ответу на этот вопрос можно уже получить кое-какие характеристики:
-Такая классная погода! Я балдею. (Позитивный, экставерт)
- Вы любите такую погоду? (Интересующийся, важно мнение других)
- Ага. ( Контролирующий себя)
- Да хорошая, не так ли? (Сговорчивый, делящийся)
- Три дня назад еще лучше была (Живет прошлым)
- Да, а мы на работе торчим (Недовольный, критикующий)
Видите, из одного предложения, можно вытащить подсказки. Прислушивайтесь к собеседнику почаще и вы найдете еще больше подсказок для себя. Таким методом, чтобы найти принца, вам не придется перецеловать тысячу жаб.
НЕ БОЙТЕСЬ СОВЕТОВАТЬСЯ С ОПЫТНЫМИ ЛЮДЬМИ
Конечно, выбор брачного партнера сугубо личное дело, но свежий взгляд и консультация с людьми, чьим мнениям вы доверяете, не будет лишним. Особенно, если вы влюблены и чувства переполняют вас, то принять правильное адекватное решение помогут близкие опытные люди. Видят ли они гармонию в ваших отношениях? Опыт очень важная вещь. Но все-таки не переваливайте всю ответственность на третьих лиц, окончательное решение за вами. Принимая решение, вы избавите и себя и других в вечных обвинениях кого-то в ваших ошибках.
В отношениях советчиков нужно найти золотую середину. У нас к сожалению, часто бывает, что взрослые члены семьи, вместо того, чтобы советовать когда просят, пытаются молодым навязать свое мнение, контролировать, критиковать, что вызывает протест у молодых, которые или бояться проявлять свою инициативу и брать на себя ответственность. Или выбирают, порвать все отношения с родителями и громко хлопнув дверью, показать свое мнение.
В этом месте, мне хочется обратиться к, столкнувшимся с таким непониманием родителей, молодым людям. Не рвите все нити, не жгите мосты. Ваши родители не враги вашему счастью. Пытайтесь их методами донести свою точку зрения. Если девушку склоняют к браку с состоятельным человеком, которого она не любит. То покажите в вашем окружении реально несчастные пары, которые женились именно из расчета. Просто попытайтесь проанализировать все счастливые и несчастные браки, чтобы понять, что секрет удачного брака, не в богатстве.
Если убедительно и обоснованно покажете свои родителям, что ваш выбор не просто случайная прихоть молодого повесы, они примут ваш выбор. Никто не хочет делать своего ребенка несчастным. В любом случае, даже если их не устраивает ваш выбор, будьте вежливы и предупредительны, но делайте по-своему. Очень сложно построить семейное счастье на скандалах и ссорах с близкими родственниками. Найдтите подход в этой ситуации. Это сделает вас еще более мудрым и взрослым, что само по себе достойно уважения.
А КАКОЕ ОТНОШЕНИЕ ЕГО (ЕЕ) СЕМЬИ К ВАМ?
«Яблоко от яблони недалеко падает», такое выражение очень подходит в основном к девушкам. Очень редко девушка бывает совсем противоположностью своего воспитания и часто в своих личностных характеристиках очень похожа на мать. Поэтому парню, сделавшему свой выбор, стоит познакомиться и подружиться с семьей избранницы. Хоть и парни часто не настолько подвержены влиянию своих семей, как девушки, все же, груша тоже недалеко падает от груши.
Обратите внимание на отношения в семье, на общение ее членов между собой. Не секрет отношения двушки с отцом, и отношения сына с матерью - показатели их будущих отношений к своим вторым половинкам. Девушка, которая с отцом в прохладных отношениях, скорее всего и с мужем будет держать дистанцию. Парень, который привык к домашней покладистой маме, не способен строить отношения с социально сильными женщинами. Девушка, которую отец избаловал своим вниманим и опекой, всегда от супруга будет ждать восхищение и похвалы. Парень, который воспитывался контролирующей мамой, не будет счастлив с пассивной женщиной.
Слова: «Приглядитесь к семье вашего избранника», означают еще и подумать, смогут ли ваши семьи уживаться в мире и согласии. Такие конфликты семей играют фатальную роль в развитии молодой семьи. Стоит подумать: «А примут ли они меня? А найдут ли наши семьи точки соприкосновения? Важен ли для них выбор их сына или дочери?»
ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ
Наши решения во многом зависят от нашего состояния. Не принимайте решение о браке в кризисный для вас период. Потому как, «утопающий хватается за змею». Мы, психологи, часто своих пациентов, которые переживают период депрессии, предупреждаем: «Ваше состояние сейчас не позволяет принимать важные и ответсвенные решения. Воздержитесь пока от таких решений». Но человек в такой ситуации, хочет быстрее избавиться от трудностей и видит выходы в тупиках. Люди, переживающие предательство партнера, могут выйти замуж за первого встречного, чтобы забыть былые несчастья. И как правило, разочарование и сожаление о содеянном приходит сразу. Как говорится: «Подправляя брови, не выколите глаз!»
СОСТАВЬТЕ ДОГОВОР
Если после всех «за» и «против», вы решили жениться, советую вам составить договор. Не только я, все психологи советуют эту процедуру своим пациентам. Договор, содержащий пункты ответственности, правила брака, права каждой стороны, и даже в каком городе будет иметь место совместного проживания, порой очень сильно облегчают брак. Все проблемы, с которыми вы должны будете столкнуться во время брака, вдруг решаются уже до вступления в него. Наши обещания и клятвы, наши цели и надежды, обязательные условия, права и обязанности, все закреплено юридически. Такие договора помогают не только во время брака, но и помогают людям уже учиться предвидеть трудности и проблемы, с которыми они могут столкнуться и избежать неудачного брака. В жизни часто бывает так, что все, что казалось неважным и ненужным в одночасье становится жизненно необходимым. При составлении договора, вы уже учитесь быть равными партнерами и узнаете своего партнера намного лучше.
